Pas facile de vivre en societe quand on est different...Imagine : autour de toi, des personnes qui parlent dans une autre langue que la tienne depuis ta naissance, qui se comprennent et plaisantent entre elles. Tu es la, tu les regardes faire, mais sans comprendre. Parfois, tu aimerais bien entrer dans la danse, faire partie de ce joyeux brouhaha, mais une frontiere invisible que tu es seule a voir vous separe. La plupart du temps, cette distance n'est pas genante. Tu n'as jamais eu conscience de ne pas faire partie des leurs, jusqu'au jour ou on te l'a hurle, jusqu'au jour ou quelqu'un t'a demasquee et que tous les regards se sont tournes vers toi avec suspicion. Tu ne sais pas exactement quand c'est arrive, en revanche tu as appris la lecon : passer inapercue, te fondre dans la masse, performer la normalite. Tout cela n'etait pas negociable, c'etait meme devenu une question de survie. Des annees plus tard, j'ai appris a me creer ce joyeux brouhaha a m'inventer une danse sociale bien a moi et, mieux encore, a y entrainer par inadvertance ceux qui croisaient distraitement mon chemin. Ce livre est dedie a tous les chelous, les rates, les tares, les anormaux, les excentriques, les fous, les incorrigibles, les ineducables, les pas sortables... Et a tous ceux qui, derriere leur ecran de normalite, se regardent seuls dans le miroir en se demandant : C'est quoi, mon probleme ? Decouvrez le temoignage authentique et haut en couleurs d'une jeune fille autiste !EXTRAITLa premiere fois que j'ai lu un article sur le syndrome d'Asperger, j'ai pleure pendant deux heures, abattue : tous ces efforts, cette lutte permanente contre moi-meme, mes annees passees a etudier les gens autour de moi et a les imiter, a essayer de comprendre leur langage, tout cela avait donc ete vain ? Je serai comme cela pour toujours ? Je lis sur des forums des temoignages qui me brisent le cA ur, des personnes qui decouvrent etre Asperger passe la cinquantaine et qui ont souffert toute leur vie. Je refuse que cela m'arrive, je souffre deja trop. Je me doute bien que je suis en train de plonger dans la depression : je dors beaucoup trop, suis fatiguee. Mes passions habituelles - dont mon sujet de master a la fac - me laissent froide, et j'eprouve toujours cette douleur atroce en moi, comme une ombre qui me rongerait et m'ecraserait en permanence. Je comprends a present que des personnes preferent mettre fin a leurs jours plutot que d'endurer cette souffrance une minute de plus. Je sais aussi que je risque l'internement si je formule cette pensee a voix haute face a un psy. Je ne connais rien du monde psychiatrique, mais j'y vois un danger, un enfermement de force possible, et j'ecoute cette petite voix en moi qui me dit de fuir les soignants comme la peste.Puisque je ne peux pas changer qui je suis, il me faut changer mon quotidien. Je dois fuir cette vie assommante, fuir ces gens qui ne me comprennent pas, partir loin.CE QU'EN PENSE LA CRITIQUEIl s'agit d'un recit essentiel pour approcher l'autisme au feminin mais aussi pour decouvrir la vie d'une personne hors du commun, peut-etre pas sympa (ce dont je doute fort) mais extraordinaire. - Bernierclaudie, BabelioLe livre est aussi captivant qu'agreable a lire. La plume de l'auteure est fluide, le choix des mots est simple et va a l'essentiel... - Blog Merveilleuses escapadesIl est crucial que des temoignages comme celui de Julia puissent etre rendus publics. Elle nous fait un sacre cadeau en se livrant ainsi avec autant de lucidite, d'honnetete, et de recul. - Julie Dachez, auteure de La difference invisibleA PROPOS DE L'AUTEURAujourd'hui professeure d'espagnol, Julia March a ete diagnostiquee autiste Asperger a l'age de vingt-cinq ans.
